- Многие девушки считают тебя чертовски красивым….

- Кто сказал такую чушь? На мой взгляд, я до ужаса безобразен. Моя внешность - это глупая иллюзия, на которую ловятся наивные малолетки. Они же думают, что я очень озабочен своим внешним видом, потому что часто меняю черные майки, в которых выступаю на сцене. На деле я просто сильно потею и переодеваюсь, чтобы не вонять.

- В любом случае рок-звезде легче запудрить мозги девушке. Признайся, ведь крутил роман с какой-нибудь малолетней фанаткой?

- На гастролях всякое бывало. Но, честное слово, имел интимные отношения только с совершеннолетними. По крайней мере, выглядели они на все 21. Хотя один раз девица уж слишком молодо выглядела. Я хотел ее выставить за дверь, но она сунула мне под нос паспорт. Да уж, она неплохо сохранилась для своих 24 лет. Кстати, без обид - большинство девушек, предлагающих себя кумиру, даже симпатичными назвать нельзя. И почему такая несправедливость?

- Какой твой самый неприятный сексуальный опыт?

- Они у меня всегда приятные. Я люблю секс. Никогда не использовал фигни из латекса (мне в них противно), не надевал садомазохистские штучки, и девушки никогда не совали вибратор в мою задницу.

- Как ты думаешь, сколько детей было "сделано" под твою музыку?

- Я не хочу этого знать! А то умру от разрыва сердца. Наверное, они - монстры! Надеюсь, эти дети хотя бы наполовину нормальные. Но я бы не хотел хоть с кем-нибудь из них повстречаться в темном переулке.

Крутизна

- Находился на грани жизни и смерти?

- У меня астма. А это значит, что любая фигня может вызвать сильное удушье. Пару раз меня еле откачали. Один раз пошел на вечеринку с друзьями и забыл лекарство. Очнулся уже в "скорой". Второй раз даже видел свет в конце туннеля. Поклонница подарила котенка, а я не смог отказаться. Кретин полный! В общем, началась сильнейшая аллергия, я стал задыхаться и практически умер. Мне потом сказали, что даже не думали, что я выкарабкаюсь. Типа, мозг столько не может жить без кислорода. А кота я другу подарил. Был бы он лысым, остался бы у меня жить.

- Выходит, тебе и выпивать опасно?

- По-хорошему, можно только бокал вина по праздникам. Это я сейчас понимаю. А раньше бухал страшно, особенно во время туров. Синяк синяком на сцену выходил, перегаром несло за километр. Но как-то у меня пропал голос. Причем конкретно. Я даже слово не мог сказать.

- И как ты пел?

- Да никак. Пришлось концерты отменить и пойти к врачу. Он сказал, что пить надо меньше. Чего-то там со связками сделалось от алкоголя. Пришлось завязать. Трудно было поначалу, особенно, когда все вокруг употребляли. А потом ничего, привык. Кстати, и астма стала реже проявляться.

По делу

- Раньше группа называлась His Infernal Majesty, что переводится как "Его Дьявольское Величество". Почему сократили название?

- Это был прикол, который не все поняли. Многие люди из-за названия и из-за наших скандинавских корней стали обзывать нас последователями сатаны. Меня это не вставляло, пришлось сократить до HIM.

- Кстати, о сатане. Говорят, ты - потомок графа Дракулы.

- Все может быть. Моя бабушка наполовину венгерка, наполовину румынка. И она уверяла, что мы родственники Дракулы. Даже делилась ощущениями, когда маленькой девочкой резала себе пальцы и лизала кровь, чтобы понять, нравится ей вкус или нет. Наверное, было бы круто быть потомком вампира. Хотя лично я предпочитаю видеть в своем бокале красное вино, а не кровищу.

Не по делу

- Ты действительно работал в секс-шопе?

- Ну да, помогал отцу, который уже много лет содержит свой собственный магазин порно-продукции.

- Чем там занимался?

- Продавал все это барахло и консультировал, если возникали вопросы. Например, как работает этот искусственный член и что делать, чтобы кукла не сдувалась. Мне было тогда лет тринадцать, и я ужасно боялся, что за этим занятием меня застанут одноклассники. Но в секс-шоп можно было ходить только с восемнадцати лет, и детей туда не пускали. Правда, туда зашел мой классный руководитель. Стыдно было жуть. Он тоже покраснел, но все-таки пробормотал, что ему нужна, простите, вагина. Учитель кинул на прилавок смятые купюры. Я трясущимися руками пробил чек и протянул упаковку. Он, не взяв сдачи, пулей вылетел на улицу.

- Да уж, засада. Зато с девчонками, наверное, проблем не было?

- Какие девчонки! Я долгое время вообще с ними не разговаривал. Боялся о членах и презервативах нечаянно заговорить.

- Ты в будущем хочешь управлять секс-шопом отца?

- Нет, конечно! Это жутко скучно. Я понятия не имею, как папа выносит 10 часов в день среди фоток обнаженных девиц.

Никогда

- Чего ты никогда в жизни не сделаешь?

- Пожалуй, я никогда не покажу со сцены свою задницу. Это отвратительное зрелище, и мои поклонники не заслуживают его.

- Откуда знаешь, что отвратительное?

- На одной тусовке я напился и стал всем присутствующим демонстрировать голый зад. Естественно, на утро я об этом не помнил, но друзья засняли весь процесс на камеру и продемонстрировали мне. Я удивляюсь, как никого не вырвало при виде такой гадости…